Kocka utca
13.
Egy tízemeletes
toronyház élete
Az Óperenciás
víztározón innen, a városrendezõk sûrû
erdején túl, ott, ahol a kurta farkú kubikos túr,
ott áll a Kocka utca 13. . .
Nem látom a háztól az erdõt! . . .
Kivágták! . . . Mind a huszonegyet! . . .
Itt nincs õsz, itt nincs levélhullás, hacsak egy esõs
napon hasra nem esik a postás . . .
Itt csak akkor hallatszik madárdal, ha valamelyik lakásban
megszólal a kakukkos óra! . . .
Tízemeletes toronyház . . . Harminc lakóval megtöltve
. . .
Egyikük sem kitalált figura, s ha valakire mégis hasonlítanak,
az nem a véletlen mûve! . . .
Õk tudják, ki az, aki hangos szippantással szedi ki
a csontokból a velõt, ki az, aki szürcsölve eszik,
ki az, aki nagykanállal eszik, s ki az, aki alig-alig eszik . .
.
Mert aki ide akar költözni, az éveken át alig-alig
eszik. . .
És ha ideköltözött, akkor éveken át
alig-alig eszik! . . .
LAKÁSIGÉNYLÕ
ADATLAP
Családi
és utóneve: (Ha nem KISZ-tag, akkor keresztneve is! . . .
)
Volt-e bérmálva?
Imádkozott-e valaha? (Ha 1gen, akkor miért nem fordult az
Istenhez lakásért? . . . )
Jelenlegi
lakása: (Ha albérlet, akkor nevezze meg kifosztója
nevét! Ha disznóól, akkor hány lakótársa
van? . . . )
Milyen jelleggel
lakik ezen a helyen? (Szerzõdött vagy vágásra?)
Családi
állapota: (Megfelelõt kérjük aláhúzni!
Nõs, élettársi viszony, siralmas.)
Foglalkozása,
dolgozik-e, mióta?
Ha van beosztása,
akkor kitõl kapta meg? . . .
Tagja-e
a törzsgárdának? Valahol törzsvendég-e?
Milyen társadalmi
megbízatása van? (Ha nincs, akkor mért nincs? . .
. Ha van, akkor meg mért járt templomba? . .. )
Havi jövedelme?
(Fõállásból, rnellékállásból,
másodállásból, tüzelõállásból.)
Kormánykitüntetései,
miniszteri kitüntetései, osztályfõnöki dicséretei,
vállveregetések. (Ha egyik sincs, akkor hányszor volt
büntetve?)
Van-e rokkant
a családban? Van-e idegbeteg a családban? (Mert ha nincs,
akkor most lesz!)
Házastársa,
házastársai neve: (Ha nõ, akkor lánykori neve
is!)
Mióta
élnek együtt? (És élet-e ez egyáltalán?
. . . )
Házastársa
milyen minõségben lakik jelenlegi lakásában!
(Eltartó, melltartó, önkényes beköltözõ,
ráakaszkodott céda, családtag, haszon- és élvezõ.)
Jelenlegi
odújának összes adatai: (Alapterülete - ha van!
. . . Hány ablaka van? . . . üvegezve . . . Ha nincs, akkor
kérjük törölni!)
Van-e WC?
Hány? . . . . bérlõvel használják közösen?
. . .
Fûtés
módja: (Gázfûtés, központi fûtés,
ég a ház.)
A lakás
milyen célra felel meg a legjobban? (Emberi tartózkodásra,
állati tartózkodásra, kettõ együtt.)
Milyen lakást
szeretne kapni? (Ezt a rovatot a lakáshivatal tölti ki! . .
. )
Alulírottak
kijelentjük, hogy a fenti adatok megfelelnek a szomorú valóságnak,
továbbá kijelentjük, nagy kár, hogy nem születtünk
Csigának, és ahogy lakást kapunk, kijelentjük
magunkat ebbõl az odúból.
Csodálatos
a reggel! . . .
A tizedik
emeleten négykor, a f61dszinten hatkor kel a nap . . .
A bejárati ajtón egy hirdetés: "HÁZGYÁRI
LAKÁST VENNÉK, RÁFIZETEK! . . . "
A házak közt megjelenik Büdös bácsi, a lakótelep
guberálója.
Mellette ballag Vakond nevû inasa, aki a konténereket járja
át. Õt meg a szag . . .
Napi húsz forintért csinálja, plusz teljes ellátás
. . .
Túrni kezdenek . . . Gyakorlott mozdulatokkal szedik össze
a kenyereket, a csomagolt szendvicseket, a félbehagyott virsliket,
a megkezdett gyulai kolbászt, a rántott szeleteket, majd
megszólal Büdös bácsi:
- Hiába lett drágább a kenyér! . . . Egy jó
kukás 1a is megél! . . . Istenem, hát tényleg
ilyen magas az életszínvonal? . . . Csak nekünk kell
mélyre nyúlni érte? . . . Gyerünk, Vakond, mert
jön a konkurencia! . . .
A házak közt feltûnik a narancssárga kukásautó,
hátul csüngnek a nemzetiségiek . . .
A kocsi lassít, leugrálnak, s a kukákba nézve
egyikük felordít: "Valaki már megint megette a kenyerünk
javát! . . "
Felébred az egész ház . . .
És ekkor kezdõdik a bábeli zûrzavar: szól
a rádió, reggeli zenés mûsor, hírek,
s ez összevegyül a lakók zajával . . .
Rádió:
. . . a határon tovább folyik a fogolycsere . . .
Apa:
- Anyám, gyere ide! . . . Ez a büdös kölyök
már megint bezárt a fürdõszobába! . .
.
Rádió.
. . . s az OPEC tovább emeli az olaj árát, mindaddig,
amíg . . .
Anya:
- Ne idegesíts, fiam! . . . Mire kell már megint tíz
forint?! . . .
Mit gondol
az a hülye tanárod, milliomosok vagyunk mi?! . . .
Rádió
. . . . Zanzibárban meghalt a földmûvelésügyi
miniszter. A kormányelnök kijelentette, hogy saját halottjának
tekinti, és nem ad belõle senkinek . . .
Anya:
- Édes fiam, ne szürcsöld a rumos teát! . . . Az
óvodában is így eszel!?. . .
Gyerek:
- Anya, aláírnád az osztályfõnöki
intõmet? . . .
Anya:
- Te jóságos isten! . . . Ez már a hatodik ebben az
évben! . . .
Gyerek:
Igen, a másik kettõt én írtam alá. .
.
Rádió:
. . . és a gyerekek egészségügyi vizsgálata
kimutatta, hogy egyre több a . . .
Anya:
- Apucikám! . . . Nyáladzik a gyerek, mit csináljak?
. . .
Apa:
- Mondtam már, hogy mit csinálj! . . . Tegyél a szájába
szivacsot! .. .
Anya:
- Apucikám, vizes homokot evett a gyerek, mit csináljak?
. . .
Apa:
- Pakold el elõle a cementet! . . .
Rádió.
. . . az utóbbi idõk adatai szerint az alkoholizmus terén
. . .
Asszony:
- Hát te hogyhogy csak reggel jössz haza?! . . . Csak iszol
és iszol, de szeretni nem tudsz!... Mi lett belõled?! ....
Meddõhányó? . . .
Rádió:
. . . Farkas Dénes, a magyar férfitársadalom régi
harcosa az éjszaka folyamán, férji kötelessége
teljesítése közben életét vesztette. A
Nõtanács saját halottjának tekinti. . .
Asszony:
- De apa! . . . Mondtam már, hogy ne a gyerek elõtt vetkõzz
le!...
Férj:.
- Nekem nincs mit takargatnom! . . .
Asszony:
EIég baj az, fiam! . . .
Nyolc óra
után a ház elõtti játszótéren
megjelennek az elsõ OTP-s gyerekek, és kezdõdik a
játék. . .
Egy dundit most cipel le az anyja, lábán görkorcsolya
. . .
Leteszi a gyereket a járdára, és a falhoz támasztja
. . .
Fél kilenckor már megy a szöveg . . .
- Sziasztok, néztétek az éjszakai filmet?
- Csak a pasiig. A végébe már belealudtam. . . Csak
azt nem tudom, mért volt ez tizennyolc éven felülieknek
való? . . .
- Smároltak legalább?...
- Ja . . . Két pasi! . . . Anyám azt mondta, ferdehajlatúak
. . .
- Ferdehajlamúak! . . . Na, én ugyan ilyenekkel nem tárgyalok!
. . . Jöttök a homokozóba? . . .
- Elvált szülõk gyerekével? . . .
- Kár fölvágnod! . . . Neked is csak azóta van
édesapád, mióta a spájzban magára öntötte
a mézet! .. .
- Csituljatok, srácok! . . . Higgyétek el, bohócok
ezek a szülõk valamennyien! . . . Csak figyeljétek meg
õket idelent! . . . "Édes fiacskám! . . . Tündérkutyuskám!
. . . Kis vacak-pacakom! . . . Bucimucikám! . . . Vigyázz
a ruhácskádra, nehogy összegyûrõdjön!
. . . És ne menj bele a homokozóba, mert piszkos leszel!
. . . És ülj le a padra, ne hogy fellökjenek! . . . De
ne ülj fel a hintára, mert leesel! . . . És ne szaladj,
mert felbuksz! . . . Tündi-bündi, köszönj szépen
a Szabó bácsinak! . . . Az enyém már egyedül
ül a WC-n! . . . S a tiéd? . . ."
Hát mit gondolnak ezek? . . . Olyan hülyék vagyunk mi,
hogy ketten ülünk a WC-n? . . .
De figyeljétek meg õket fent a lakásban! . . .
"Takarodj már kezet mosni, te ütõdött! . . . Hogy
nézel ki már megint, te isten átka! . . . Ne pofázz
vissza! . . . És számtalanszor meg mondtam már: ha
jön a Szabó bácsi, úgy fordulj a játékkal,
hogy ne kell jen köszönni neki! . . . Milyen ember lesz belõled,
mi!? . . . "
Hát csakugyan . . . Milyen ember lesz belõlünk? . .
.
Így
telik a délelõtt a Kocka utcában, de gyakran akad
egyéb csemege is . . . Minden szinten szinte minden! . . .
Én
irigykedem rád. . . Te irigykedsz rám. . . Õ irigykedik
rám. . .
Mi irigykedünk
rátok. . . Ti irigykedtek rájuk . . . Õk irigykednek
ránk.
. .
Én
normális vagyok . . . Te normális vagy . . . Õ nem
normális! . . .
Engem nem
érdekel, hogy ki mennyit keres . . .
Téged
mér érdekel, hogy én mennyit keresek?! . . .
Én
a te feleségeddel , hahaha! . . .
Te az õ
feleségével, hahaha! . . .
Õ
az én feleségemmel??? . . . Hûha! . . .
Nekem van
autóm. . . Neked van autód . . . Nekik akkor se lesz, ha
fejre állnak! . . .
Mi mindennap
mossuk az autónkat . . .
Õk
mindennap mossák a gyerekeiket . . .
Délután
kipihent emberek érkeznek meg a (Nem-)mindennapi munkából
. Hát akkor ismerkedjünk meg néhányukkal ! .
. .
I. emelet
1. Csótányék
-
Mi vagyunk a legtöbben! . . .
II. emelet
4. Királyék
-
A hatalom a munkásoké! . . . De én élek vissza
vele . . .
II. emelet
5. Munkásék . .
-
Jöjjön be közénk! . . . Mi vagyunk a legkevesebben
. . . Vagy inkább ne is jöjjön! . . . Itt vendéget
fogadni képtelenség! . . . A múltkor eljöttek
anyámék, s hogy le tudjanak feküdni, elmentünk
hozzájuk aludni! . . .
III. emelet
9. Pórék
-
Aggyonisten! . . . Gyékenbe! . . . Én négy elemit
végeztem. de higgye el, kapálás közben nem hiányzik
az a másik négy!. . .Megnõsültem . . . az asszonynak
is van négy elemije, így aztán együtt már
el mehetünk akár moziba is! . . . Nem túl nagy a lakás,
de állatot is tartunk! . . . Itt a konyhában elfér
három malacka . . . Járunk színházba is . .
. Ételmaradékért! . . .
IV. emelet
12. Adósék
-
Ne mondja meg, hogy miért jött, kitalálom!!. . . . .
. . Villanyszámla? . . . Vízdíjas? . . . Gázszámla?
. . . Rádió-tv? . . . . Újságpénz? .
. . Biztosító? . . . Házadó? . . . Lakbér??
. . . Csak nem végrehajtó??? ..... Egyik sem? . . . Akkor
ezt a napot megúsztam! . . .
V. emelet
13. Disznóék
- Ki az?
. . . Maga csöngetett? . . . Hát nem hallotta, hogy eszünk?
. . . Mi mindig eszünk! . . . Mikor mi van! . . . Az asszony . . .
három fogással! . . . Igen, õ is kövér!
. . . Egyszer be is szorult a konyhába! . . . De ezt szeretem benne!
. . . Reggel, mikor fölébredek, jobbra nyúlok, ott is
asszony . . . Balra nyúlok, ott is asszony!. . .
V. emelet
15. Pedánsék
- Cipõt
le, jöjjön be! . . . Kis lakás - nagy rend! . . . Az elõszobában
a mozaikra padlószõnyeget tettünk, a padlószõnyegre
torontálit, a torontálira védõszõnyeget,
a védõszõnyegre porfogót, de arra sem lépünk
cipõvel! . . . A fotelokra védõhuzatot tettünk,
a védõhuzatra pedig huzatvédõ huzatot . . .
Nálunk még a nyitott ablakon is huzat van! . . .A gyerekszobában
rend van! . . . Mi úgy szoktattuk a gyereket, hogy a szomszédban
játsszon! . . .
VI. emelet
20. Szabóék
Az ajtón
tábla: "A RÁDIÓBA MENTÜNK!" . . .
VII. emelet
26. Garasék
- Itt lakom
a konyhában . . . A szobákat kivette két egyetemista
fiú . . . Fejenként adnak ezerötöt, az, ugye, három
. . . Keresek mellé ötöt, így aztán nekem
nyolc! . . . Nõt nem hozhatnak föl! Örüljenek, hogy
ketten vannak! . . .
X. emelet
30. Pozitívék
- Elvtársam,
mi úgy élünk itt a tizediken, ahogy az a Tizediken elhangzott!
. . . Igaz ugyan, hogy a víz nem ér föl hozzánk,
de megvárjuk, amíg esni kezd. . . S ha esik, akkor az ablak
sem szelel, mert bedagad! . . . Hogy hepehupás a mennyezet? . .
. Valaha annak is örültünk, ha légópincében
lehettünk! . . . Hogy felpúposodik a parketta? . . . Futottunk
mi már lövészárokban is! . . . Hogy bedöglik
néha a lift? . . . Igen! A lift néha. . . jó! . .
. De ha fel akarunk jutni, akkor elõretekintünk és felmegyünk!
. . . Hogy kicsi a lakás? . . . Igen, kicsi! . . . De sok rossz
kis helyen is elfér! . . .
Estefelé
ismét együtt vannak a srácok. és újra
indul a szöveg :
-
Nem is igaz! . . . Az én apukám dolgozik, és megbecsülik
érte! . . .
-
Az semmi! . . . Az enyémet meg is fizetik! . . .
-
Az én apukám nagyon jó ember! . . .
-
Tudom! . . . Négy éve még az én apukám
volt! . . .
-
A nagymamának van szép nagy háza búbos kemencével!
. . .
-
Az enyémnek meg van szép szociális otthona és
négy nagy paraszt fia...
Beesteledett
. . .
Már
mindenki az ágyban van, amikor hazaérkezik az utolsó
gyerek is, s az apa rákiált:
-
Édes fiam, most kell hazajönni!?. . . . Hát hogy képzeled
el az életet, mi? . . . Mit tudsz te arról, hogy mi hogyan
éltünk?! . . . A mi idõnkben még luxus volt a
fehér kenyér és státusszimbólumnak számított
a foltozás nélküli bakancs! . . . Alig vártuk,
hogy véget érjen az õrsi óra, s máris
rohantunk a hittanórára! . . . Mi még szántottunk,
vetettünk . . .keresztet is! . . . Mi voltunk azok, akiket elsõként
avattak kisdobossá, s talán mi voltunk az utolsó elsõáldozók
is . . . Egyszerre tanultuk az egyszeregyet és a hiszekegyet . .
. Mert az egyszeregyet akkor még be kellett magolni! . . . Mi még
akkor is fújtuk, amikor felriasztottak álmunkból!
. . . És volt egy olyan esztendõ, amikor felriasztottak álmunkból!
. . . De mi egybõl köptük: nyolcszor hét az ötvenhat!
. . . Bárcsak sohase tanultuk volna meg! . . .
Mi még
nem álldogáltunk az aluljáróban. mert nem volt!
. . .
És
nem lötyögtünk egész este a diszkóban. mert
nem volt! . . . 1
És
nem vesztettük el a f ejünket a pénz miatt. mert egyik
sem volt! . . .
De abban
az idõben még voltak érintetlen lányok az iskolában!
. . .
Hanem aztán
mi is beiratkoztunk! . . .
És
nekünk már kilenckor le kellett feküdnünk! . . .
hogy tízre hazaérjünk! . ..
S te!? .
. . Hazajössz este tízkor, s még azt se mondod. befellegzett!
. . .
-
Miért, mi vagyok én, meteorológiai intézet?
. . .
-
Az!!! . .. És most takarodj aludni! . . . A fenébe is! .
. . Tiszta apja! . . .
Közeleg
az éjfél, mikor hazaérkezik halász úr
az Óperenciás víztározó partjáról,
üres kézzel . . .
- Asszony!
. . . Fogtam egy beszélõ halat, de arra kért, hogy
dobjam vissza, hát visszaengedtem. . .
- Észnél
vagy te, öreg?! . . . Visszaengedtél egy beszélõ
aranyhalat?!. . .Reggel azonnal menj vissza, s kérjél nekünk
egy egyszerû kis roskadozó kunyhót, ahol csend van
végre és nyugalom! . . .
Beázás
� A Color Sztár
TV használati útmutatása
� Eltartási Szerzõdés
�
Ingaórák
� Kocka
utca 13.
Levélváltás
a Merkurral � Mesék
� Nyelvlecke
� Nyugdíjas levél �
Panaszlevél
� Családi fészek
Szóvicces
reklámok � Turista
körkép � Vámtortúra
|